Podcast de los 3 cuñados

Volvemos a uno de nuestros temas favoritos. ¡Las monarquías! Y además en nuestra faceta preferida, su incapacidad congénita para tener cerrada la bragueta o, en general, tener cualquier tipo de autocontrol. Pueden regir el destino de toda una nación pero no son capaces de controlar sus instintos. ¿No es maravilloso? Pero, en esta ocasión, vamos a alejarnos de la actualidad y vamos a hacer repaso de la prensa rosa histórica. Y para ello nos hemos traído a toda una profesora de historia especializada en monarquías europeas ¡Se acabaron las penurias en Los 3 Cuñados! Gracias Rocío, por conseguir que, por primera y posiblemente única vez, todas las chorradas que contamos en un podcast sean rigurosamente ciertas. Líos de cama, asesinatos sin venir a cuento, homosexualidad reprimida, fugas con cubanos, cuñados gafes, intentos de curación magufa, nobles venidos a menos que se camelan a ancianas ricachonas. Todo esto podría estar hoy día rellenando la portada del HOLA y sin embargo eran los temas de los que se hablaba en tabernas y mentideros hace 500 años. Mediaset, no has inventado nada. Cumpliendo la máxima de los Cuñados "Si esto van a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno". Y tanto que lo es. Los monarcas europeos llevan sabiendo que lo mejor que se le puede ofrecer al pueblo es un buen espectáculo. Acompáñennos en este repasito histórico sin orden ni concierto de más de dos horas en el que, por una vez, podréis decir que habéis aprendido algo. ¡Los 3 Cuñados educan y entretienen! Que ustedes lo disfruten.

A los españoles no hay cosa que más nos guste que una buena fiesta. Si no de qué ibas a conseguir sacar un domingo por la mañana a millones de votantes resacosos camino de los colegios electorales. El combo voto+cañas es el After-hours intergeneracional que une a todo un país. En esto de la democracia no llevamos tanto tiempo como otros países pero ya nos conocemos, si el día de votación se llamase “El Sobrio y Circunspecto Evento de Elección de Gobernantes” los españoles preferiríamos una dictadura, pero con cualquier cosita que nos de la impresión que podemos acabar dando palmas ya nos tienes en la calle todo el día. Pero antes de cada fiesta hay que hacer preparativos. En este caso tenemos un evento maravilloso que se llama LA CAMPAÑA ELECTORAL. Una fantasía de la vergüenza ajena en la que todos los candidatos intentan convencernos de que les votemos, utilizando sus mejores herramientas y dejando bastante claro que esas herramientas son pocas. Y es que lo bueno de la democracia es que te retrata como país. Carteles maquetados con el Paint, eslóganes redactados por cuñados borrachos, vídeos de campaña que sólo les falta estar grabados en Super 8 para conseguir un premio a lo rancio... si así es como somos lo mejor es asumirlo Y DISFRUTARLO. En este programa especial (especial porque hemos conseguido publicarlo a tiempo) hemos traído a nuestro experto en cine Nacho (Oye, ¿por qué no? Mejor que muchos analistas) y hacemos un repaso de algunas anécdotas de campaña pasadas y actuales e intentamos darle caña a todo el mundo porque todos los partidos políticos nos han ofrecido algún momento estelar. Dejamos a un lado nuestras preferencias políticas y nos centramos en lo que a los Cuñados nos importa, que nos hagan gritar ¡WTF! Que ustedes reflexionen bien.

Lo que nos diferencia de los animales no es nuestra inteligencia ni nuestra capacidad de hablar. Ni siquiera nuestros maravillosos pulgares oponibles que nos dan tanta diversión (Hablo de jugar a la consola MALPENSADOS). Lo que realmente nos hace diferentes es nuestra sorprendente capacidad de ODIAR. Somos el único animal que se toma la molestia de hacer sentir mal a otros. No me imagino a un perro dedicando sus tardes a soltar en los árboles meadas en las que se huelan ofensas veladas. A un gato sí, fíjate, pero es que pasan demasiado tiempo entre humanos. Nuestra superioridad evolutiva condensada en un solo gesto. Y eso es maravilloso. Especialmente en una época en la que el límite está en nuestra imaginación. Indignarse por lo guarras que están las calles de Madrid aunque vivas en Sebastopol, engañar a un famosillo para que piense que va a ir a Sálvame o dedicarle cuatro horas a intentar convencer a un desconocido de que NO debería disfrutar con ESA serie están hoy a la distancia de un clic. ¡Nosotros esperando coches voladores y resulta que el siglo XXI era esto! Dar tu opinión sin que nadie la haya pedido y causar un efecto con ello. El sueño húmedo de cualquier cuñado y, por tanto, también de la parte más oscura de cada uno de nosotros. Acompáñennos es este viaje sin guión ninguno, y con abrupto final, en el que hablaremos un poco de haters y trolls y un mucho de espectáculos eróticos en los que se enamoran podcasters y de la espeluznante relación entre Franco y la escasez de panderetas mesetarias porque, qué narices, nosotros también sabemos trolear un poco. Que ustedes lo disfruten. O no.

A los seres humanos nos encanta vivir las mentiras. Sobre todo si esa mentira es truculenta y maravillosa. La mentira nos atrapa y nos seduce. La mentira nos mete de lleno en otros mundos. Nos lleva de la mano a conocer nuestros más oscuros recovecos. A descubrirnos como personas. Pero basta ya de hablar de Gran Hermano VIP. La maravillosa mentira de la que vamos a hablar hoy es EL CINE. Y es que de todas las fantasías que nos contamos las personas para entretenernos el cine es de las más espectaculares. Hace falta que funcionen a la perfección un sinfín de engranajes para que se pueda pasar de una idea a una película. El gran secreto del cine es que los engranajes están oxidados, faltan la mitad y la otra mitad se putean entre ellos Y AÚN ASÍ FUNCIONA. El cine es un anuncio de ropa de Aliexpress que compras pero que nunca abres porque, en el fondo, sabes que dentro hay un vestido de Aliexpress. Actores borrachos, drogadictos o directamente "troles por los loles", que se dedica a fastidiar alegremente cualquier film. Directores que parece que han nacido con el don de hundir películas. O, incluso, las fuerzas de la naturaleza poniéndose en contra de la producción. Repasaremos anécdotas de múltiples rodajes y veremos cómo acabó la cosa. SPOILER: Es un milagro que se sigan haciendo películas (o que la gente sobreviva lo suficiente como para poder hacerlas). Como los Cuñados somos unos ignorantes de la vida hemos recurrido al viejo truco de invitar a alguien que SÍ que sabe de lo que está hablando para que nos salve el programa. Nacho, papá del parque y aún así amigo, ha venido a compartir su sabiduría cinematográfica mientras nosotros le miramos arrobados, tumbados boca abajo en el suelo, agitando las piernitas y sosteniéndonos la cabeza con las manos. Que ustedes lo disfruten. .

¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA. Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL. Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad. Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acostar a un par de críos de 3 años estando con la resaquita esa que se te pone después de habérsete ido la mano con los gintonics de la sobremesa. Me paso el ice cube challenge por el forro oiga. El "Forty Years Papito Acting Like Twenty Challenge" es la nueva moda. Recuerden, las tardes soleadas de principios de verano son para tomar cervezas en una terraza. Con los niños lejos. .